[轉貼]一句溫柔話

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唐沁
KUSO夢幻鬼少女
 
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[轉貼]一句溫柔話

文章唐沁 » 2008-05-08 8:37 am

我們常對別人的不幸,不知所措。但適時的一句話或一個擁抱,卻能給對方極大的安慰。

我在波士頓唸書時,曾認識一對公費留學的夫妻朋友,先生在通過博士論文口試的那個月,發現自己得到一種罕見的癌症,而且是末期。


太太在電話那頭哽咽:「他病了,為什麼這麼好的人會碰到這種事?」
在美國和他們互相照顧,親似家人的我,竟啞口無言,不知如何是好。

先生出殯那天,我在告別式上,看到太太和4歲與6歲的小女兒,站在台前木然遲緩地鞠躬答禮,
想到「她們母女三人,以後要怎麼走下去?」心中就有說不出的悲傷與不捨,淚水也止不住地流,滴在黑色的衣襟上,我自己,都快哭到昏厥。

直到晚上,哀慟的太太才喃喃自語說:「你看他做人多成功!」
那時只剩下我,聽她沒頭沒腦地說,
「來的人都捨不得他,好多人在哭,連你也哭成這樣……」
我是真的除了哭,什麼也不會。

後來,我才知道,好多人跟我一樣,碰到這種情況,常不知所措。
當朋友生病、面對親人死亡、離婚或失業時,自己會突然「失能」,變得不會說話,也不會應對,甚至,連手腳都不會擺。

但我對自己的無能,卻有些愧疚與不安,直到讀了一篇報導,心中才慢慢釋然。

美國杜克大學社區健康照護中心的社工師皮契爾解釋,如果我們目睹別人的痛苦或不安,會變得無能無語,甚至想逃離,都是正常反應,
因為,那表示我們對此也感到害怕或焦慮。

但安慰陪伴,也是一種人際關係。
許多研究發現,人在沮喪時,如有朋友相伴,即使是最拙的話,也有安慰效果。
因此,每個人都該培養這種能力,才能與人互為支持,彼此幫助。

於是,我開始我的學習之旅。

去請教不同人,特別是有經驗的心理諮商與輔導人員,問他們怎麼適切、有效地陪伴朋友?




當朋友生病了

在馬偕醫院的協談中心,和社工師曹淑華聊起上述遭遇。她勸我別太自責,別怪自己好像使不上力。
其實,無聲的陪伴與關心,已經給他們很大的力量。

但她也提出許多建議,卻是我從前不知道的。

像是朋友罹患重病時,我們能做的,是先傾聽及接納他的感受,而不是用常識或醫學知識與他辯駁,企圖說服他別擔心。
生病的人多半既震驚又害怕,也可能忿忿不平,覺得為什麼是他,或已坦然接受。
但不管怎麼樣,都要先接受他複雜的情緒,讓他安全無懼地說出來。

接下來,再表達你對他的疼惜或不捨。像是「知道你病了,我心裏好難過」。
如果已進入重大手術或化療,不妨告訴他: 「你好勇敢,聽說這種手術或化療很辛苦,你真的很不容易。」

如果,他的情況愈來愈糟,甚至進入臨終狀態,更要仔細聽他心裡想說的話。
因為他有可能想交代後事,也可能想感謝或叮嚀朋友,別拒絕或壓抑他,
不要用「別想那麼多,一切都會沒事」的話來搪塞。
反而要適時問他, 「你還想做什麼?」、「還有什麼願望?我們可以幫忙的?」




當朋友丟臉難堪


那天一大早,我被急促的電話聲吵醒,「我的事,有人說要爆料,」一個女友慌張地說。

「什麼事?」

「就是我和某人在一起的事。」原來,是前陣子和她有親密關係的男子,身旁還有許多舊愛,其中一人威脅她離開,否則要把她抖出來。

「這樣會害死我,我還有先生和小孩,」她急得哭起來。
我嘆了一口氣,心想「我不是都跟妳講過了」,但看她如此驚慌,便不忍再苛責。

後來,她吃了很長一段時間抗憂鬱的藥,醫生診斷她是重度憂鬱。

她的事,又再一次讓我覺得,自己實在不是好的安慰者,除了耿直的脾氣和強烈的道德感,好像什麼忙也幫不上。

於是,我又帶著疑惑,去找宇宙光全人關懷機構關輔中心主任葉貞屏。

在討論過程中,她給我許多亮光,讓我知道,做人,其實可以更柔軟有彈性。

從頭講起吧,如果朋友願意跟你說他丟臉不光彩的事,表示你是他可信賴的對象。
要珍惜這陪伴的機會,因為他可能除你以外,再也沒有人可以講。

不過,如果你的價值觀和他有所不同,基於安慰陪伴的立場,不妨先放下自己的價值觀,傾聽並接納他的感受。
接納他的情緒,不等於贊同他的行為,所以不用太緊張。
如果連這點都做不到,不妨委婉告訴他: 「我可能不適合陪你,因為我怕把情緒帶給你,也許某某人比較適合。」

但不管是否贊同對方,在傾聽過程中,不要急著給建議,而是等他自己說。
從他談話內容,再增強可行的部份。
因為,成年人多有自己的打算,做朋友的不見得全盤了解,如果冒然給建議,恐怕不夠完善。
如果事情發展不順遂,當事人也許還會怪你,損及兩人情誼。

也有可能,是朋友的另一半發生狀況,帶給他難堪。
此時,別過度追問或加油添醋,就是最好的陪伴。
有些人會希望別人別再問,因為那像在傷口上撒鹽。
有些人會覺得很丟臉,好像全世界的人都知道。
如果是這樣,不妨安慰他:「那不是你的錯,我們也不會這樣看你。」 站在他那邊,給他情緒上的支持。

如果,是他受到八卦或攻擊,不妨等候他的反應或需要。
假如是他受到委曲,一定會想澄清,此時聽就好了,
但在他想報復或還擊時,適時提醒一下:「這樣做好嗎?可能會對你更不好。」
讓他冷靜下來。假如他根本不願意提,就跟他一樣,若無其事,一直到他想講或需要協助,這就是沉默的陪伴。




如果他被資遣失業

還有一種情況,是這幾年常發生的,那就是因組織的縮編或解散,朋友被資遣、優退或解僱了。

最近發生在我身旁的,是個跑了十幾年新聞的男記者。
也是一大早,打電話到辦公室找我,一開口就說:「我上個星期已經離開報社了。」

「什麼?你怎麼沒跟我說,這麼重要的決定,」我大叫,雖然之前已略知一二,但還是令人吃驚。

「我什麼人都不想見,我已經躲起來好幾天了,但今天狀況實在太糟了,所以才打電話給你。」

我想起來前面幾位輔導人員所說的,當朋友主動找你時,表示你是他重要的支援系統。
所以,我趕快放下手邊寫不完的稿,專心聽他說。

「那是一種很奇怪的感覺,我為這地方賣命十幾年,這麼熱愛新聞工作,但現在,連戰場都沒了,」
他打開心中的鬱悶,一點一滴說了起來。

和前面幾位朋友一樣,我也很同情他的遭遇。
大環境的不景氣,加上工作場所的人事糾紛,讓他不得不離開戰場。
才四十出頭,還不到退休年齡,這對有社會壓力的男人來說,應該是很大的打擊。

所以,我跑去請教同是男性的張老師基金會執行長張德聰,問他怎麼安慰這樣的朋友?

他說,中年失業的人,多是中階主管或資深人員,
所以會夾雜著許多情緒與不平,像是面子上過不去、不甘心,或即將而來的經濟問題。
因此,除了聽他們倒垃圾,也可從這幾方面安慰他。

像是別急著問問題或給建議。
剛失業的人,最怕別人問:「你接下來要幹什麼?」
因為連他自己都不知道,當然不知如何回答。
也別一直「指導」他該怎麼做,好像我們比較能掌握人生,
實際上,失業的人,自信心已經很低,別再讓他們覺得自己很蠢。

小心自己的言語,肯定他們過去的表現。
失意受挫的人,很容易把事情放大或扭曲,所以,我們得留心自己的言行,也要同理對方的遭遇。
告訴他:「你以前就很棒、很負責。」或是「我永遠不會忘記你做的某件事,真是太好了。」
這些都是肯定他的價值與表現。

別讓他太封閉自己,適時邀他吃飯、做喜歡的事。
中年失業的人,很多是靠朋友才站起來的,因為,中年人多有豐沛的人脈與資源,可互相支持。
邀他出來,讓他知道,朋友一樣支持他,情誼不受影響,這是給失業者正面的經驗。





小孩考試升學不理想時

中年時,還會碰到親子升學與教養的問題,特別是中年的媽媽,很容易覺得挫折沮喪。

像前陣子國中基本學力測驗揭曉了,我有個朋友的朋友,為了小孩的成績哭了三天三夜。
我朋友問我,她的眼睛都哭腫了,怎麼勸比較好?

主修兒童心理和輔導的葉貞屏建議我,轉告那個朋友,先肯定那個傷心媽媽所做的努力,
包括每天照顧小孩的三餐作息,接送他上下學與補習,還有其他的。

再提醒她,是不是對小孩有過高的期待,如果繼續責備孩子,會不會讓兩個人更加疏遠,關係更緊張?

如果那個媽媽還是很傷心,不妨找她出去逛菜市場、爬山運動,把負面的能量釋放出來。

過了幾天,我朋友告訴我,這幾個建議還滿管用的,那個傷心的媽媽,不再那麼執著孩子的學測成績,
母女倆終於可以說話,也願意和她出去逛街買菜。



得著安慰的勸,有時真管用。

經過這幾次事件,我也比較懂得怎麼安慰別人,但願你也能從這些建議得著幫助,陪伴需要的人。  
因為,我們永遠會記得並感謝,在我們最傷心失意時,曾拉我們一把,或說一句貼心話的人。


唐風采語秋風撫
沁藍小築琉璃珠
水流潺潺魚悠游
色香點點媲江蘇

微風貝兒
 
文章: 7
註冊時間: 2007-01-02 6:17 am

文章微風貝兒 » 2008-06-13 12:23 am

這文章說的真好.上述的這些事.我們都有可能會遇到.不管是朋友或親人.這些溫柔的話.真的是我們該學習的.為了要讓身邊受創最深的人.趕快回覆心情站起來.勇敢的活下去.



einkgift
 
文章: 27
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性別: 女生

Re: [轉貼]一句溫柔話

文章einkgift » 2011-09-09 3:35 pm

一句溫柔語代表著鼓勵、安慰,能讓親人、朋友勇敢、開心的活下去

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